春天的变色龙

考研的时候……我竟然看了犯罪行为心理学。

疯了~

太罪恶太罪恶了

跟萌萌看了一些个博客。我只好说我落伍了，大家还是忽略我吧。

发现n多人聊色戒。

jy份子没见着，估计同学们还比较年轻。fq倒是见着了，跟n个jy舌战貌似很爽。

不说片子本身拍摄问题吧。就说张同学当初写这文章的动机

日占时期得势了，rp值不高爱上汉奸。

结果抗日如火如荼被全国人民憎恨。

于是写出色戒来给自己找个借口。

反正只要说到爱，一切都是没有底线的。这个学校不就是这样教我们的么？

自己有二奶就可以写曾思懿。

自己爱上汉奸就可以丑化爱国青年。

不是我说，所谓没有底线的爱，不过就是某些人遮羞布罢了。

某次吃饭，戴同学和扬扬为了色戒争论。

前者争论爱上汉奸的可行性，后者争论爱上汉奸的道德问题。

是是是，存在即合理，但我们有反对的权利。

在西方戏剧里，我几乎没有看到过挑战婚姻道德或者民族正义道德的剧本。

那怕推销员之死的亨利找了小情人，代价是儿子的一生。

啊，莫非真的是近百年混乱的战争，导致这个民族信仰缺乏道德伦理混乱至此么？

那么德意志是爱自己的国家才屠杀了犹太人，日本是因为爱自己的民族才侵略了中国。

这些都是因为爱，你们怎么视而不见呢？要不要歌功颂德一番？

我真的无法唯爱是论，我也无法忽略道德底线，甚至不能忽视创作者的最初动机，甚至还想搞清究竟要传达什么样的价值观给观众。

所谓尊重某人的情感，前提不是践踏在另外人情感之上的。

所以我真的吃不消学戏剧了。

感冒几乎到了要死要活的地步，好多年都没有这样了。

我一直以为这个世界上只有胆囊炎发作才会用的上“要死要活”这个词语。

二十四个小时都在咳啊。咳咳咳……怪不得曾灏死活不肯愫芳走，俺也想有个mm彻夜捶

555

在最要死要活的时候竟然想出了一个恶搞的商机

在想出恶搞商机以后竟然被某人大赞为这几年接触到的最有前途的商机

晕死

这是上天赐给我的感冒礼物么？

你要保佑俺发财啊……

某人有天给我讲他那个n个奶妈养大的有钱爷爷

好搞笑好搞笑，笑的我只想硬生生的把我的爷爷再次压到心底里

从高中那次在寝室被窝失态大哭以后我绝然不敢再想起他，再想起那包mm彩虹糖，想起每个下午的小零食，想起雨天送到校门口的伞

因为一想起就心慌就寂寞就极度的恐惧

如果我留不住每一个给我糖，给我买零食，给我雨天伞的人

如果回家一个人也没有，打开手机不知道打给谁该如何是好

如果别人失去了我还有另外的人，可是我失去了别人就什么也没有了

人啊，果真一定要信仰着别人才能生存呢。

那么，请你们都不要离开我吧，或者让我先离开好了

如果时间有点赶的话。

这个博客真的没人来看了。我也能跟自己说点话了。

呼呼~这样是不是很纠结啊？

胡乱扯点东西，然后再放生，再告诉大家俺不写博

然后一个人偷偷跑来写。

我果真是个活的纠结到死的人，真怀疑年纪是不是倒退回12岁了。

可能这就是我取悦自己的方式吧。

啊，说起来我还真怕遇到一个能取悦我的人呢。

一定这辈子都被绑死，那就完蛋了。

就像告诉舒同学那个纠缠很久的心结以后，我茫然所失的一塌糊涂。

所以要永远做那个取悦别人的人，这样才不会出现被控制的危险状况吧。

展展啊~展展。千万千万不要期待别人，千万不要有期待。

给他们想要的，看他们笑，足够了。

而你想要的，只有我能给你，要记住，只有我哦。

这样你就能安全的活下去，活在正常的轨道里，正常的世界里。

只要信任我一个就好了。

让我从肉体里出来，紧紧的拥抱你，保护你。

给你永远不需要怀疑的承诺。

今天某兄问我喜欢怎样的人。我从n个词语中挑出了“温柔”。

嗯，我喜欢温柔的人。

其实早先看《蜡笔小新》我发现我和小新有共同之处，就是会被温柔的姐姐给雷到。

某个雨天坐公交，看见一个位子刚想下去，被一双纤细的手扶住

喏，这里有水。

简直跟春天针尖细雨一样的声音，顿时语塞的连句谢谢也说不出。

甚至抬头的勇气都没有。

我竟然闷着头跑到另外一节车厢去了，那个时候好像我在念高一吧

后来又是一个雨天，又是公交车，又是一张满是水的椅子和一双手

只是这次递来的是纸巾

我就坐在这个漂亮女人的旁边，连呼吸的力气都没有，偶尔瞟几下

甚至都没看清她的侧脸就收回了目光

唉……我终究是个在关键时候没有懦弱的人

那声已经收到最小声的谢谢也不知道她听见了没有

从那天开始，我想我也要做个温柔的人

总归到了现在还是没有达成梦想 可是温柔的姐姐一样会让我无所适从

倒是这种心跳和极度窒息的感觉从来没发生在异性身上过

莫非我是传说中的外p内t？还是我真的有拉拉潜质阿……

人生啊~

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貌似很多人博客写起情感纠纷，我是一个字也写不出来了

萌说我们像老头子一样生活，好像真的如此

我仿佛一直很努力的将生活变得越来越平静，一切即将升起的浪潮，我都要奋不顾身的去扑灭

真的不能容忍你出乱子，因为我担当不起啊

我的力气真的只有那么一点，我的耐心甚至比力气还要小

我的愿望比耐心更小

生活，你千万不要破灭我的梦想。不然我再也不能相信自己了。

有人跟我说，你怎么从来也没有不开心过？并强烈要我回答。

寒~我已经被问到n次这个问题了。

其实我不开心的时候很多，看到海南蕉农香蕉卖不出去的新闻我会不开心，看到山西砖窑的孩子我会不开心，看到为了表弟读大学倾家荡产的阿姨我会不开心。

我只对绝望的事情会表现出不开心。

那我自己的事情呢？

只好说，我可能是个善于自疗的人，即使有心伤，找点心理学的书慢慢愈合它就是了。

这也是为什么我不会表现出忧郁痛苦伤心的原因。自己伤了还要感染别人，真是很罪过的事情。

也许在我真的还没有遇上绝望的事情吧。

怎样算是绝望的事情呢？是发生在别人身上的痛苦，对方无力解脱，自己却只能远观吧。

如果是我的痛苦，莫过于爱我的人有天远去了，但我也相信能再次遇到他。可见，相信有灵魂是多么好的事情啊。所以想到那些去世的亲人，我偶尔还会微笑，不知道几十年后的，再次见到他们会是多么快乐和感伤的景象。

剩下的莫过于被人伤害，或者伤害他人。

前者学会宽容，就不会痛苦。后者只能说自作孽。所以我一直在避免后者，而前者，我真的没有遇到过几次。可能我对伤害的定义太宽了。

其实早前，我一直暴虐到不行，性格极差报复心理又重。也想控制但是总也控制不住，而且已经出现了一些暴力的倾向。

后来学了心理学才知道成人的人际交往模式跟童年的际遇有关，才释然。才慢慢恢复到现在这个水平，自己也算是比较满意了。放心吧，我不会杀了你然后切很多块埋起来的，哈哈哈。

如果问我这个问题的你，要是有天因为情感纠纷痛苦之极，因为跟朋友吵架而生气，因为亲人不理解而伤心。告诉你，我真的不知道怎么安慰你。如果我能从童年遭受的暴力经历里走出来，相信你一定能从这样浅的痛苦里走出来。

这就是我一直很开心，但也不会安慰别人的原因。我总相信每个人的自愈能力，安慰多了，人就宠坏了，总归自己找到治疗自己的方式，才是上策。

为了回答某人的问题，我竟爆了自己的八卦~

哈哈

颂莲疯了，因为在井里看到自己

她终于在深邃的水里找到前世

一次放纵

就是和前世牵手的契机

有时候，死亡也有着致命的诱惑力

吸引和抗拒奇妙的组合在一起

于是一个要进来，一个想出去

但，契机消失了

人体卡在井口中央慢慢崩溃

其实，

第一个是她

第二个是她

第三个也是她

所有的女人都是她

温柔的，风情的，娇弱的

狡猾的，做作的，恶毒的

从前的，现在的，以后的

其实，

你也是颂莲，我们都是

一枚硬币换来两对白兰花，放在卧室的写字台上。

香的炙热而放纵

第二天便烤焦了自己

我真怕

我是它

我用三天想明白一个道理

我们所追求的精神境界原来是连望都望不到的

不要说“及”了

庞写奥尼尔的时候说到过悲观主义

我真的好想举手说老师我太喜欢叔本华的那段话了

突然这天

我颓然坐在沙发上，想第一次拿叔本华的话当药医

事实证明，这的确可笑

人的痛苦来源于欲望，欲望满足了一个即将有更大的欲望出现

所以我们越来越痛苦

抵制欲望是解脱的开始

可抵制的本身也是欲望

我就像是被拦腰用绳子绑住然后拴在半空中似的

上不去下不来

尴尬万分

这是进退两难的事情

居然想起在写《美狄亚》评论时说的那些轻松话

现在想来不过是幼稚的臆想

这个世界上唯有看透做不透的人最可悲

或许30天都无法重新再建立已经破灭的乌托邦

老师说你们这代的痛苦都是形而上的东西

没错

真的一点都没错

考完四级惨不忍睹

论文尚无头绪

发现博客n久未写。

我终于再也不碰那猫了，

它总在要求更多的宠腻，显然我的纵容有限

现在每天看到我还是一脸纯真的期待抚摸

拜托，

我宠你，你总归也要识相点吧

可恨的文学阿~居然把它美化的几乎成了神

还是养猪好

有了猪，早上才有茴香肉包吃

还有蹄子抱

有天听到周泉说“生活在别处”

不过是人的欲望太多罢了。没有那么多的诗意

不如隔岸好好的看着“别处”一辈子

然后乘着投胎转世这条船

到“别处”来想“此处”

活着总要有点不靠谱的幻想来当精神支柱

今天获知某男说自己起跑点甚高

狂笑n久

晚上看了超女，又狂笑

生活真幽默的说

幽默的吓死人

最近忙于克服踩adsl的猫，收效甚大。

从一天2次到3天一次

桌子上也终于放下娇小的VAIO

别人的电脑不碰（唉，令我挫败感无限的“别人”2字啊）

总之我在进步~

因为有天我说我回家了，小小的幸福了一下

                                               两颗绝望的心

输光了生命的全部，才会怀着最后狂欢的态度去享受爱情。否则过于现实，只能让心变得慢慢繁重起来。

有人说这是现实主义题材的影片，我却从未看见过心无旁骛的爱情。

“我们都知道时间不多，我接受了他，有缺陷的他。他也这样看我，我喜欢他的趣味，我爱他。”

绝望一定比狂热更美，我爱sera超过ben。

她是他为自己搭建坟墓的陪葬，他却是她的最后一根救命稻草。

他有她陪伴，以至于死亡都不会寂寞。她却因为他在深爱她的时候死去，从此获得了永恒。

他们隔的很远，甚至连肌肤之亲都带着垂死挣扎。他们贴的很近，生命最后可供挥霍的，只剩下爱情。

不是罗密欧朱丽叶般为爱而死，而是因死而爱。是被世界遗弃后，在对方身上寻找着自己最后的价值。于是，在某天生命远去的时候，才会感受到遗忘很久的痛。

我说过，要是得了病我就默默的等待死亡的到来。这世上唯有此是宿命的，接受宿命的人才会绝望。

所以绝望的人才懂得爱，否则谁又能感觉的到自己还活着。

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附电影介绍：

  尼古拉斯.凯奇（Nicolas Cage）的其他代表作，如《八厘米》、《石破天惊》等，都是我最喜爱的电影。他这部好评如潮，获金球、奥斯卡、影评人协会等多项奖的电影，同样也是我最喜爱的电影之一。

    影片中，他饰演了一个已经完全被酒精给毁了生活和事业的电影剧作家，绝望中，他毁掉了自己所有的旧作、变卖了所有的物品、开着车来到Las Vegas，计划在用所有钱来喝完酒后，结束自己的生命。

    但是，他和她在Las Vegas相遇了，她是一个生活在社会最低层的风尘女子，被侮辱，被虐打，没有生活希望的姑娘，两颗绝望的心，碰撞在一起，在这痛苦的世界里，演绎出最真挚的爱的故事。全片给人非常心痛的感觉，常常使人不忍续看，是一部非常优秀的现实主义佳作。凯奇的演技尤其令人惊叹。片中悲伤的音乐和主题非常吻合，片子开始时苍凉的男声将我们带入这个凄美的故事中，非常好听。